Blagues !

[sumatrensis]

Un cochon et un sanglier se promène ensemble
Au bout d'un moment, le sanglier demande, un peu géné : et ta chimio, s'en est ou ?

[didier]

Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!

[sumatrensis]

Je sais, un post par blague c'est moyen, mais c'est pas de ma faute, elles viennent petit à petit, et si je les note pas tout de suite, je les oublis

Bref, restons dans la basse cour :
Un fermier achète un jeune coq à la foire, l'ancien étant trop vieux.
Arrivé à la ferme, il le lache parmi les poules et le vieux coq.
Comme tout bon coq, le jeune parade, fait du gringue aux poules et tout et tout. Le vieux coq va alors le voire et lui explique : tu sais petit, je suis un vieux coq, tu risque rien avec moi, mais j'ais une ou deux favorite parmis ces petites poulettes donc voila se que je te propose, tu me laisse ces quelques poules et toutes les autres sont pour toi. Une ou deux, tu vera pas la différence et puis celles dont je te parlent sont comme moi, plus toute jeunes, elle doivent pas t'interréssé.
Le jeune lui répond :ah non non non non non (il est surexité le gars), c'est moi le coq de cette basse cour et TOUTES les poules sont à moi, toi t'a plus le droit à rien.
Le vieux lui propose alors un marché, ils jouent les poules à la course. Le jeune voyant l'état de décrépitude de son ainé accepte mais le vieux lui demande de partir un peu en avance, vu sa forme physique, se que le jeune accepte.
Toute la basse cour se rassemble pour assister à la course inter générationnelle se déroulant du poulailler au puit.
Et c'est partit, le vieux par en premier en boitillant et avance assez péniblement, le jeune éstimant qu'il avait eu assez d'avance part à sa poursuite
C'est alors que le fermier sort de la maison avec un fusil et abat le jeune coq en disant : Crévindieu, ça fait le 3ème coq pédé que j'achète

[sumatrensis]

Un groupe de touristes belges (qu'est ce qu'ils prennent, les pauvres ) participent à un safari (photo bien sur) en afrique.
après avoir vu de nombreux animaux, le car s'arrète pour dégourdir les jambes des occupant. Un des voyageur s'éloigne alors du groupe pour soulager sa vessie en se cachant derrière un buisson au bord de l'eau. Là il découvre un homme, à moitier dans la gueule d'un crocodile, il remonte sa braguette en vitesse en évitant l'accident de justesse et cour vers le groupe en hurlant. Venez vite, venez vite.
Essoufflé par sa course il explique : venez vite voir, lacoste à sorti des sac de couchage

[sumatrensis]

Un cambrioleur force la fenètre d'une résidence dont les propriétaires sont absent. Armé d'une lampe torche, il commence à faire un inventaire de se qu'il peut emporter. Soudain, une voie derrière lui le fait sursauter : "attention, Jesus te regarde". Après s'ètre remis de sa frayeur, l'homme cherche d'ou venait cette voie et repère un perroquet sur un perchoire. Il lui demande alors si c'est lui qui a parlé, en rigolant et soulagé qu'il ne s'agisse que d'un volatille. Le perroquet repète encor "attention, Jesus te regarde" et rajoute "et il est pas content".
Le voleur, hilare lui explique qu'il ne craint pas Jesus et que de toute manière, il n'est pas croyant, ce à quoi l'oiseau rétorque "mais moi non plus je suis pas croyant, Jesus c'est le rotweileur derrière toi"

[sumatrensis]

Attention, humour trash !

Petite experience à (ne pas) faire chez soi :
Qu'obtient on en croisant un éléphant et un lapin ?
Un lapin mort avec un gros trou du c-l

[buddha]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

[sumatrensis]

Attention humour noir

Un chef africain débarque hors de lui chez un missionaire habitant près de son village.
- Je vais te tuer, hurle t'il.
Surpris, le pauvre missionnaire lui demande se qui se passe ?
- Et bien ma femme, LA MIENNE, vient d'accoucher !
- Et bien, s'est merveilleux, il ne faut pas s'énerver !
- Et il est BLANC
Le missionnaire, gèné, et pourtant sur de lui et de son intégrité tente alors de lui expliquer la génétique.
- Et bien grand chef, il arrive que, parfois, des parents noirs donnent naissance à des enfants blancs, s'est un problème de gène.
Le chef ne comprenants pas cette histoire de génétique, le missionnaire choisi un exemple.
- Tiens, par exemple, vous grand chef, vous élevez des chêvres.
- Oui
- Elles sont blanches ?
- Oui, et alors ?
- Et bien il arrive parfois qu'elles donnent naissance à des chevreau noirs, tu comprend ?
Le chef réfléchit et répond alors :
- Je comprends, je dis rien pour mon enfant, tu ne dis rien pour les chêvres.

[fouda]

Celle la mort de rire je la connaissais pas

[isabelle]

il est vrai que les mystères de la génétique sont impénétrables ...

[sumatrensis]

Un acteur répond à une petite annonce qui l'intrigue : Zoo recherche un acteur bon en improvisation.
Il prend alors rendez-vous avec le directeur qui lui explique alors la situation :
- Et bien voila monsieur, nous avons perdu bobo, notre gorille. Il était la mascotte du zoo, et les gens seront triste si ils ne le voyent plus.
- Et qu'est ce que je viens faire la dedans, rétorque l'acteur
- Il est difficile d'avoir un gorille, et en attendant, nous vous fournissont un costume et vous le remplacer.
L'homme est surprit de cette proposition mais, ayant besoin d'argent, accepte.
Une semaine plus tard, le voila en costume de dos argenté dans la fosse (heureusement pour lui, bobo y vivait seul) et fait le singe. Pas assez au gout du directeur qui lui demande alors d'être plus énergique. L'homme commence alors à grimper tant bien que mal aux agrets, à s'agiter dans tout les sens, etc, mais le directeur toujours pas satisfait lui en demande plus. Notre "gorille" ayant fait de la gymnastique, i s'élance de barre en barre, tourne autour comme autour de barre parallèle mais il fini par lacher prise, s'envol et tombe dans ... la fosse des lions.
Après avoir repris ses ésprit suite à la chute, il réalise ou il est tombé et commence à paniquer. Il commence par se relever doucement, mais voyant un des lions approcher, il recule, regarde partout autour de lui. Le lion se rapproche de plus en plus, le pauvre acteur craque et fini par appeler à l'aide. S'est alors que le fauve lui saute dessus, l'étalant de tout son long, ouvre la gueule au niveau de la tête du pauvre homme, et lui dit : tais toi, tu vas nous faire repérer !

[didier]

Au restaurant, un gars commande un homard....
Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier
- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)

[sumatrensis]

Attention, elle est de moi, donc, soyez indulgents :
Un okapi croise son ami girafe, il lui dit alors : hey, salut, je t'avais pas reconnus. C'est normal, rétorque la girafe, je me suis laissé poussé les pattes !

[sumatrensis]

En voici une que je connaissait, mais le faite de l'entendre à la radio m'a raffraichi la mémoire :
Un petit ours polaire est assi sur la banquise avec sa mère :
-Dis maman, je suis bien un ours polaire ?
la mère lui répond donc
-Mais bien sur mon chérie
-Et toi, tu est aussi un ours polaire ?
-Ben, oui
-Et papa aussi ?
-Enfin, oui, t'on père est un ours polaire
-Il y a que des ours polaire dans la famille ?
-Mais bien évidemment, nous sommes tous des ours polaire, mais pourquoi tu me demande ça ?
-Ben, j'ais froid

[Scuderia]

Un bon humour a l'anglaise ça !!

J'aime bien !!